Просьба. Что такое просьба?

Ключевые элементы просьбы заключаются в следующем:

1. В положительной форме
В этой ситуации вместо: не раскачивайся на стуле, следует сказать: сядь так, чтобы четыре ножки стула были на полу. Другими словами: вы говорите то, что хотите или ожидаете, и не говорите того, чего не хотите.
2. Максимально понятно
Что это означает? Например, слова: «рисовать точнее» следует заменить на: «рисовать, чтобы линии по возможности не выходили за контур рисунка». Вы снова говорите о том, чего хотите, и стараетесь быть точными в вашей просьбе. Только тогда собеседник, например ребенок, получает возможность понять, что вы имеете в виду, и в то же время ему легче рассмотреть возможность выполнения просьбы, потому что он знает, каким должен быть целевой эффект.
3. Возможное (реальное) выполнение
Когда 3-4-летний ребенок бьется в истерике на полу, вместо того, чтобы говорить: успокойся, можно попросить ребенка подойти к родителю и обнять. Кроме того, чтобы запрос был реалистичным, он не должен содержать слов «всегда» и «никогда»: «Никогда не опаздывай, пожалуйста» или «Всегда отвечай на звонок».

Будьте готовы услышать "нет"

Однако ключевой особенностью просьбы является готовность просящего услышать и принять слово «нет». Кажется, в этом основное отличие просьбы от приказа. И вот вы подошли к делу, а именно: недостаточно использовать слово «пожалуйста», например: пожалуйста, убери свою комнату после игры. Главное – быть готовым услышать и принять «нет» или отказ ребенка. Имейте открытость и внутреннее согласие слышать от ребенка и «да», и «нет». Иногда нет разницы в словах между просьбой и приказом; что их отличает, так это намерение и готовность к отказу.
В ненасильственном соглашении вы определяете ситуацию, в которой единственное возможное решение – ваше собственное, и когда вы не хотите принимать во внимание мнение другой стороны, в данном случае ребенка, и единственный ответ, к которому вы стремитесь (различными способами) – "да". И здесь возникает вопрос, с какой мотивацией вы хотите, чтобы ребенок выполнял ваши приказы? Чем вы хотите руководствоваться, вынося пресловутый мусор или убирая игрушки?
Страх наказания или насмешек, надежда на награду или похвалу? Или, может быть, они действительно хотели бы поддерживать своих родителей в их повседневных обязанностях или руководствоваться своей внутренней потребностью сделать что-то для другого человека – родителя. Такая мотивация не может быть вызвана угрозами или требованиями. Она рождается, когда обе стороны уважают то, что для них важно, и говорят об этом, чтобы найти решение, которое будет работать для обеих сторон. Так что это будет не результат транзакции «Я даю тебе, ты отдай мне» или «Если ты это сделаешь, то получишь...», а искреннее желание обогатить жизнь других.
Когда родитель готов услышать «нет» ребенка, это означает, что он принимает отказ, готов понять ребенка, но в то же время никогда не отказывается от того, о чем он просит. Так зачем это делать? В чем разница? Готовность принять детское (или любое другое) «нет» позволяет родителям не увлекаться бурей эмоций, а детское «нет» перестает быть спусковым крючком для гнева или разочарования. Открытость к «нет» позволяет вам оставаться на связи с собой, слышать, что происходит с вашим ребенком – что он чувствует, что ему нужно в данный момент, что важно для него в этот момент, почему он решил сказать «нет».

Три шага к взаимопониманию

Неужели родитель отказывается от своих нужд и уступает место ребенку? Вовсе нет – речь не идет о сдаче или принуждении. Так в чем же здесь ключ? Разберем его на следующие шаги:

1. Ключ в том, чтобы услышать, что на самом деле имеет в виду ребенок, когда говорит «нет», и это то, что он хочет осуществить, не соглашаясь с родителями. Каждое «нет» означает также «да» его глубокой и актуальной потребности, в ситуации уборки комнаты вы можете задаться вопросом: заботится ли ребенок о потребности в автономии и хочет ли он сам решать, когда ему убираться или он просто хочет еще поиграть?

2. Следующим шагом будет осознание важных потребностей родителей, стоящих за его просьбой: чего родитель хочет / в чем нуждается сейчас? Родитель рассказывает ребенку о том, что для него важно. Важно одновременно своей позой, словами и жестами показать, что он видит и слышит то, что важно для ребенка. Потребности всех, и детей, и взрослых, равны и одинаково важны, и их необходимо учитывать. Бывает, что не все потребности можно удовлетворить, но важно, чтобы они были услышаны и приняты как факт.

3. Последний шаг – предложить ребенку вместе выработать решение, которое подойдет обеим сторонам. Скажите ребенку, что вы видите, что ему хочется еще поиграть, и вас это радует, потому что вам нравится, что он приятно проводит время. В то же время для вас важно сейчас убрать комнату, потому что… (приведите аргумент). Предложите ребенку вместе подумать, что можно сделать в этой ситуации? Как совместить то, что важно для него, с тем, что важно для вас? Спросите, есть ли у него какие-либо идеи? Возможно, именно в этот момент ребенок играет со своей любимой игрушкой и очень не хочет внезапно останавливаться. Возможно, вы обнаружите, что предложить ему 10 дополнительных минут для игры перед уборкой – идеальная стратегия для удовлетворения потребностей родителей и ребенка.

Выстраивание реакции через слушание и учет потребностей каждого формирует у ребенка следующее отношение к жизни: он в порядке, другие в порядке; его потребности важны, но в то же время важны потребности мамы, папы, бабушки, друзей и других.
Возьмем, к примеру, ситуацию, когда утром ребенок не хочет одеваться и идти в школу. Может быть, он сонный, не позавтракал, или здесь важна другая причина. У родителя нет времени и возможности вести переговоры и искать решение проблемы нежелания ребенка, кроме как посадить его в машину и отвезти в школу.

Очень важно сообщить ребенку, что вы, как родитель, понимаете его, но вам нужно... (объясните ребенку свои потребности). Они оба могут договориться обсудить ситуацию после школы, на прогулке или в любое другое удобное время. Ребенок, которого взрослый слушает и принимает его потребности, знает, что его потребности важны. Он также учится замечать, что в определенные моменты жизни его потребности не могут быть удовлетворены, и принимать это, и в то же время чувствует, что родитель заботится и любит его.